Арбузову Вятскому:
Борюсь, борюсь с фантазиями. Куда бы вообще способность фантазировать пристроить для мирных целей, не подскажете? Или ну ее совсем?
Рада вашему отношению к самому себе.
Немощь свою в брани за последний год я очень хорошо прочувствовала. Тут я не обманываюсь. Знаю уже. Невидимая брань – классная книга.
«от нас НЕ может произойти ничего истинно доброго, НИ помысл добрый, НИ доброе дело» А вообще от нас самих чего-нибудь происходит? Злое – от лукаваго, доброе – от Бога, а мы сами что есть?
Вы говорите – а я все в уме «пришиваю» к реальной ситуации в моей жизни. Пытаюсь.
Искушение у меня, грех – чувствую кривизна прямо в сердце. Думаю – постараюсь чисто желать добра людям, откинуть греховную корысть свою – а оказывается не для людей надо делать, а во славу Божию, как Вы написали. Но и просто желать добра чисто людям – думаю не плохо. И тут мне мысль пришла, как мне показалось добрая, о том, как помочь им. И подумалось – от Бога она пришла. А потом подумалось – а насколько я имею право вмешиваться в чужую личную жизнь? Почитала Вас и растерялась, не знаю, как решить что во славу, а что нет. Лукавый ум еще тут все под греховную природу подстраивает и доверять ему невозможно…
Вопрос еще: Господь нам посылает и людей и встречи, но когда видишь, что через человека идет искушение, с которым едва борешься с большими потерями физических сил даже, стоит ли продолжать общение? Молюсь интуитивно так: Господи, обрати бесовское обстояние на пользу, на добро, на славу Божию, яви силу и славу Свою, на позор и поругание врагу. Примерно так было. Суть в том, что кажется мне, что я могу, если с Божией помощью поборю в себе грех свой, ПОМОЧЬ, опять же не я может, а через меня Господь. Но не обольщаюсь ли я, не переоцениваю ли я свои силы, не от лукавого ли? Трудно. Запутываюсь я уже в самоанализе.
Про то, что жить надо сейчас (и радоваться тому, что живешь, радоваться тому, что Бог дает) – поняла месяца четыре назад - продолжаю практиковать, отбиваться от фантазий, втискиваться в это «сейчас» и в этом пространстве-времени жить.
Я понимаю, про «жить как есть». Но я это недавно совсем начала понимать. Забываю. Привычка:( Да еще это вот понимание – оно не из книг началось, жизнь сама заставила понять в конкретном случае, иначе бы депрессия задушила. И вот этот опыт – узкий- опыт конкретной ситуации, можно оказывается распространить на все. У меня это еще не произошло, видимо.
«Хочу как будет» - это самое сложное. Смирение и вера, даже, может быть, можно сказать – доверие к Богу, – нехватает их. И страхи у меня всякие, признаюсь вам – боюсь будущего, настоящего, темноты, того, что иной раз накатывает
Не поняла пока насчет отравления семейной жизни думанием вперед – поискала у себя и не поняла. Мне казалось, что наоборот маловато я думала о том, как будет. А может проблема у меня просто не в этом. Вот. Вопрос: постоянно вновь и вновь чувствуя себя д…й, смириться с тем что ну ладно и что, ну вот я вот такая, бывают еще глупее и что им с собой кончать что ли, не перестать еще себя уважать и так сказать не впасть в уныние? А тихо, медленно, со смирением мало-помалу умнеть – по крохам, продолжая вновь и вновь… как себя называть? Может я слишком копаюсь в себе? Недавно в магазине прочитала на двери: ВЫХОД ОТ СЕБЯ
Насчет людей, которым скучно православие не поняла – о ком?
Да, а с настроением прыгающим видно мне надо тоже смириться. Ну не идеально все, ну живой я человек – такие живые люди – они всегда не идеальные.
Но, честно говоря, я малость теряюсь – вот буду теперь думать – во славу ли я Божию или нет что-либо делаю – напряженно как-то. Вот все прямо действия. Это наверно я слишком буквально поняла. А в сложных случаях, наверное, надо советоваться, да?
Насчет глагола «будет» еще раз. Когда он вообще и как имеет право существовать в нашей жизни, в мыслях? Как вообще без этого принимать решения? Мой ход мыслей был такой: Если я сделаю так-то, то вероятно (приблизительно на столько-то процентов даже) будет то-то. А как иначе? И есть решения, которые именно как кажется являются определяющими для будущего. Я и так не могу вообще никаких решений принимать – тут я раздваиваюсь и страдаю от этого страшно, что мне монетку бросать? Постигай Волю Божию в складывающихся обстоятельствах жизни – вот что было сказано наверное прямо для меня. А если они никак не складываются – не бежать впереди паровоза, ждать, вернее не ждать, а жить сейчас, я правильно говорю? Просто бывает такое тягостное состояние неопределенности, когда сам не можешь ничего решить, висишь меж двух состояний, окружающие теребят «ну что ты?», а я ничего и обстоятельства ничего, все зависло. Может это только кажется? Извините, если я не понятно изъясняюсь. Спасибо за Ваш взгляд со стороны. Спасибо за Ваши подробные ответы, будьте здоровы!